Espero que esto dure, pueda trabajar y seguir haciendo crecer este pequeño proyecto cada día.

Lejos y muy lejos de la realidad y de la decencia, Antena 3 no solo lo publica en su web afirmando dicha cuestión, si no que ademas se dedica a censurar los comentarios de la gente que asistió al concierto en Barcelona 2008 en lo que para mi, me parece una gran falta de respeto a los asistentes, a Barcelona y a todos los seguidores de Antena 3 Noticias, a los cuales engañan sin ningún tipo de pudor y consciente de ello, en los que se hacen llamar “los mejores informativos españoles”.

No he encontrado motivo alguno para este fraude ya que esta cadena no es patrocinadora del evento ni tiene (que yo sepa) ningún tipo de contrato audiovisual con Rock In Rio, pero estoy seguro que existe algún trasfondo desde donde obtienen beneficio ya que no tiene sentido no rectificar esta mentira ni tan siquiera en su página web, dando de esta forma más expectación e interés a esta actuación.

Conscientes de su error sólo les faltó decir; Barcelona no es España.

Me despido de este post enfadado como el que mas por esta falta de respeto y la manipulación informativa que A3 tenga menos credibilidad cada día en sus noticiarios basura llenos cada vez mas, de promociones para “grandes superproducciones” made in; producción propia, o lo que es lo mismo, por interés te quiero Andrés.

Wikipedia

En noviembre estuvieron en España. El día 1 de junio de 2008 Bon Jovi realizó una única actuación en el Estadio Olímpico de Barcelona. En un par de días se agotaron las entradas “Golden Circle”, vendiendo en 5 horas más de 14.000 entradas (la mayoría a través de Internet) demostrando así el tirón que el grupo tiene en España.

Edición: Dos días después A3 rectifica la noticia en su web, eso si, con retraso, eliminando comentarios y por la puerta de atrás. A esto se le llama periodismo de CCC (¿Cómo Contrastamos Cosas?)

El libro Guinness de récords tiene el récord de ser el libro más robado en la bibliotecas públicas

El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.

La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento.

Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.

Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.

Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.

El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.

El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.

El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.

Los rusos cogen el teléfono diciendo “Estoy oyendo”

El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.

Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.

Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.

La hija de Shakespeare era analfabeta.

Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.

El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

El elefante es el único animal con 4 rodillas, ademas es el único mamífero que no sabe saltar.

Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.

Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.

Las ovejas no beben agua en movimiento.

Tu cabello crece mas rápido durante la noche, y pierdes en promedio 100 pelos por día.

Las hormigas no duermen.

Los ratones no vomita.

Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.

Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.

Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.

100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.

Un kilo de patatas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.

La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.

En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.

Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano.

Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit.

El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.

Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales.

La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año

Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea.

El nombre más común del mundo es Mohammed.

Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes (no nació con dientes claro, pero solo le salieron 26).

El número de placa de Harry El Sucio (Dirty Harry) es 2211.

El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario.

En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso.

El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las pegatinas.

La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.

El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 toneladas.

El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron.

El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá

La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo

Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o diestros.

Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.

Los meses que empiezan en lunes siempre tienen un viernes 13.

Una forma de evitar que lloren los ojos de una persona cuando está partiendo cebolla es masticando un chicle

Una pequeña cantidad de licor vertido sobre un alacrán hará que éste comience a picarse a sí mismo hasta que muera

En los casinos de Las Vegas no hay relojes

El primer producto que desarrolló Motorola fue un reproductor de discos para automóviles , y dado que la marca más reconocida en aquél terreno era Victrola, de ahí tomaron el nombre los dueños, y le llamaron Motorola

El apio tiene calorías negativas. Eso significa que cuando una come un apio entero, se requiere más energía para masticarlo que la que nos proporciona el vegetal mismo. Sucede lo mismo con algunos tipos de manzanas

Debido a que escaseaba el metal, los Óscares que se entregaron durante la Segunda Guerra Mundial estaban hechos de madera

Leonardo da Vinci podía escribir con una mano y dibujar con la otra al mismo tiempo

En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés.

La botella de Coca Cola era originalmente verde.

Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje..

El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.

American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió.

La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.

El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.

El porcentaje de África que es salvaje: 28%, el porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.

Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.

Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.

Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000.

El coste por mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: 6.400€

La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.

Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.

Islandia consume mas Coca Cola per cápita que ningún otro país en el mundo.

Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo.

La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: “Tom Sawyer”.

El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque.

La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas.

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.

111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321

En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate.

Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you”re fired”.

El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.

El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.

Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”.

El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para balncos..

El botón “Voy a tener suerte” hace perder millones a Google en publicidad (te lleva directamente a una web). Se mantiene porque sus fundadores aseguran que hace al buscador más agradable.

Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.

El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan.”.

El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.

Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.

Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa.

Los pedos dañan el interior de los trajes de astronauta.

En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.

Un cocodrilo no puede sacar la lengua.

La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

Los mosquitos tienen dientes.

Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…

Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.

Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden llegar a tener un millón de hijos.

Si el gobierno de los Estados Unidos no tuviera conocimiento de la existencia de extraterrestres, ¿por qué tienen un capítulo -llamado Sección 14- en su Código de Regulaciones Federales (del 16 de julio de 1969) que en el parágrafo 1211 indica que es ilegal para los ciudadanos americanos tener contacto con los extraterrestres y sus naves?

El dinero no está hecho de papel, sino de algodón

En promedio, 12 niños son entregados a los padres equivocados cada día.

El chocolate afecta el corazón y el sistema nervioso de los perros. Unas cuantas onzas pueden matar a un perro pequeño.

La salsa Catsup (Ketchup) se vendía como medicina en 1830

¿Y yo qué hago? Pues voy y empiezo a llamarle Mario, por no llamarle perro a secas, para crear un vínculo más familiar entre nosotros. Le doy un nombre bonito que le haga olvidarse un rato de su vida de mierda.

Si llego a casa y no me espera nadie, abro la ventana de la cocina y grito “¡hola, Mario, ya estoy en casa! (¿quién se olvida entonces de su vida de mierda?), y cuando llora le digo que no llore, y no le pregunto nada porque no podría responderme, pero hay algunas cuestiones que me gustaría que me aclarara. Dónde está su casa, por ejemplo, o qué cosas cree que le darían consuelo.

Con el nombre de Mario vinieron todos estos cambios en mi vida y en la del perro. Pero también vinieron más cosas como algunas fantasías sobre cómo sería el aspecto de Mario. De ninguna manera es un perro grande y negro; tampoco es un perrillo de esos que parecen ratas con peluca.

Mario es un perro listo y marrón de tamaño mediano. Imposible saber qué le hace llorar.

A veces me cruzo con perros por el barrio y les digo “Mario!” para ver si son él, pero en el fondo tengo claro que si un día nos cruzamos por la calle nos reconoceremos al instante. Yo no puedo evitar imaginármelo como este sick dog de Michael Sowa, pero no quiero ni pensar cómo me imagina él a mí, qué clase de ser se ha imaginado él que le dedica ruidos indescifrables desde un lugar impreciso aunque cercano.

La tristeza que miraba desde lejos pensaba; “-!Oh amor¡, me gustaría llevarte pero me siento tan triste que necesito viajar con mi soledad”.

La felicidad estaba tan emocionada en comenzar su aventura que ni siquiera escuchó los gritos de socorro que el amor pedía desde la orilla.

El amor se echó a llorar y cuando pensaba que todo estaba perdido un señor mayor lo tomó en brazos y le susurró; “-Tranquilo, yo te llevaré conmigo”.

El amor se sintió tan aliviado que de su boca no pudieron salir las palabras e incluso se olvidó preguntar al anciano su nombre. Cuando llegaron a tierra firme el amor quiso agradecer al anciano haberle salvado, pero este ya se había marchado.

El amor necesitaba saber quien había sido su salvador y le pregunto al conocimiento quien había sido su salvador, este le contesto sin dudarlo ni un segundo; “- Fue el tiempo quien te salvó”, dijo sin dudar ni un segundo.

Hoy te regalo una caja vacía para los ojos de un verdugo y no es porque no te quiera. La he llenado de besos para ti para que mañana cuando me eches de menos puedas coger uno y de esta forma recordarme.

¿De verdad no lo notas? Está en todas partes, y yo lo detecto y lo reconozco sin placer, ni asco, ni morbo, ni nada. De hecho, creo que acepto la vejez y la muerte, pero me parecen ciencia ficción. Realmente no me hubiera sorprendido que la señora del autobús se hubiera puesto a mudar la piel allí mismo, por ejemplo. Su epidermis está casi acabada celularmente, ya es sólo una superficie ultrafina, arrugada y seca. Una mortaja.
Creo que acepto la vejez, sin embargo no llevo bien que sea tan orgánicamente obvia.

All you can read

All You Can Read

A mi se me ocurre una pregunta; ¿si tanto les preocupa porqué no lo prohiben directamente?. La respuesta es sencilla, porque dejan de ganar dinero en lo que para mi representa un atentado a la libertad de elección de cada uno de nosotros y de esta forma continúan teniendo escusa para subir el precio de la cajetilla. Las normas del juego parece que están bien hechas, así que cuanto menos fumen más caro será hasta que se convierta en un artículo de lujo así que recomiendo pasarnos a la era digital y empezar a fumar con nuestro propio paquete de tabaco USB. Es menos perjudicial y mira el lado bueno; pidiendo fuego no ligabas  y… vale, con esto tampoco pero tranquilo, no lo necesitarás porque cuando se prohíba fumar van a cerrar todas las discotecas y cafeterías a las que solías ir y te pasaras el día en facebook.

Según las estimaciones de la FEHR, su presidente José María Rubio se calcula que los hosteleros reciban unas perdidas de clientes oscilante entre el 40 y 45 % según los precedentes europeos en Irlanda. Se piensan que somos tontos y cuando dicen “muchos países de Europa” creen que nadie se a parado a buscar ver que entre esos países se encuentra “Irlanda” y (ummm) déjame ver… “Irlanda” y la verdad creo que su situación nos tendría que servir de ejemplo porque, prestar atención; 70 mil pequeños bares familiares o restaurantes se podrían podrían ir a la quiebra, con el consecuente despido de trabajadores si finalmente se aprueba esta ley.

El argumento que esgrime la federación para explicar la pérdida de clientes con la prohibición de fumar es que, “en España, acudir al bar está ligado a la socialización, y los grupos con personas fumadoras acuden a los bares donde se permite el consumo”.

A este respecto, los datos de la Oficina Central de Estadística de Irlanda revelan que entre 2003 y 2007 (la prohibición se impuso en 2004) han cerrado el 8,6 por ciento de los restaurantes y el 24 por ciento de los bares. “Si en Irlanda, con un pub por cada 700 habitantes, sucede esto, como no va a afectar económicamente la medida en España”, sentenció. Aclarar que en España hay uno por cada 175 habitantes… echar cuentas.

En opinión de los hosteleros, la ley antitabaco vigente desde 2006 “es una buena ley” y, “si algunos no la cumplen, deben ser las autoridades las encargadas de solucionarlo” sin tener que endurecerla para ello. De hecho, “su entrada en vigor hizo que los espacios para no fumadores en la hostelería pasaran del 0,5 por ciento a cerca del 50″, añadió.

Además, la actual ley “cumple con las recomendaciones de la Organización Mundial de la Salud (OMS), no vinculantes, que España suscribió en 2005 y que no contradicen a ninguna directiva de la Unión Europea”, apuntó Rubio.

“Mala intención” por parte de Sanidad
A este respecto, Rubio aseveró que Sanidad ha lanzado “argumentos inciertos y mal intencionados hacia la hostelería que no han hecho más que confundir a la sociedad”. Las autoridades sanitarias “deberían preguntarse si el problema del tabaquismo es fumar o fumar en los bares”, apuntó.

Así mismo, “resulta sarcástico que, por un lado, el Gobierno intente solucionar el problema del tabaquismo prohibiendo fumar en los establecimientos de hostelería y, por el otro, amplíe el número de puntos de venta e, incluso, proponga al sector que puedan seguir vendiendo tabaco a pesar de la prohibición”, dijo el presidente de los hosteleros.

Movil y tabaco en uno

“Muchas gracias señora ministra -ironizó Rubio- pero la venta de tabaco no es un negocio para los hosteleros”, ya que “cada cajetilla vendida ofrece un margen bruto de 0,15 euros, lo que significa que para conseguir 700 euros de beneficio se deberían vender más de 4.500 cajetillas de tabaco al mes, muy lejos de la media de los bares españoles, que no llega a las 1.000 unidades vendidas”, añadió. [Vía]+[Vía]

A ver que os parece a vosotros.

Pinche aquí para ver el vídeo

Volveré en cuanto hayamos pasado reyes ya que me merezco un pequeño descanso en el duro mundo de las web. Ese tiempo lo utilizaré para ultimar los detalles de un nuevo proyecto web que esto llevando a cabo y que os presentaré como es debido cuando llegue el momento.

Por si tenéis curiosidad en verla os dejo la url que es www.unpixelporuneuro.es y cuya idea original parte de la web del millon de euros, en la que por 1 euro compras un pixel de publicidad.

Lo dicho, ya os lo contaré todo como es debido cuando volvamos de vacaciones navideñas y esté terminada.

Feliz año nuevo a todos.

ATARI PORTFOLIO (O EL ORDENADOR DE JOHN CONNOR)

Una de las escenas más memorables de la película Terminator II: El Juicio Final (1991) es en la que John Connor se acerca a un cajero automático a por algo de efectivo. Pero para sorpresa de todos, en lugar de utilizar una vulgar tarjeta de crédito utiliza una tarjeta conectada a una de las ranuras de expansión de un pequeño ordenador portátil que saca de su mochila. Crackea rápidamente el terminal y obtiene un buen fajo de billetes que más tarde se gastará con su amigo en los recreativos. En otra ocasión, volverá a valerse de su equipo portátil para abrir una puerta de seguridad.

Terminator II es una de esas películas que lograron cautivar a toda una generación por su acción trepidante y por sus increíbles efectos especiales, entre los que hay que mencionar la técnica de Morphing, empleada para recrear al T-1000 (el terminator de metal líquido).

Si en algo coincidimos todos los chavales de entonces es en que sería una gozada disponer del equipo de John Connor y de sus conocimientos para obtener dinero rápido e ilimitado en los cajeros automáticos. Algunos quizás lo sigamos pensando…

Pues bien, el ordenador que utiliza John Connor para obtener dinero fresco es un Atari Portfolio, un pequeño “ultraportátil” del pasado (1989), de un tamaño similar al de una cinta VHS. Un verdadero prodigio tecnológico para la época.

Compatible con MS-DOS, el Atari Portfolio contaba con un procesador 80C88@4.9152 Mhz, una memoria RAM de 128 kB y una ROM de 256 kB -con programas preinstalados-, además de diferentes puertos de expansión que le permitían conectarse a un PC para transferir datos. Entre sus aplicaciones destacaban un procesador de textos, una hoja de cálculo, un calendario y una agenda.

Hoy en día, los únicos que pueden conceder cierto valor a este emblemático equipo son los nostálgicos y los aficionados a la retroinformática, pero cuando se estrenó la película todos quisimos uno. Si Atari pagó para que apareciese en la película es algo que no he podido confirmar, pero tras el estreno de Terminator II las ventas del Atari Portfolio se dispararon.

MOTOROLA DYNATAC (O EL TELÉFONO MÓVIL DE ZACK MORRIS)

Los teléfonos móviles se han ganado con el paso de los años un hueco en nuestros bolsillos. ¿Quien iba a decir que aquellos aparatos, sólo disponibles para una élite a principios de los años 90, se volverían imprescindibles en nuestras relaciones cotidianas y profesionales? Pues Zack Morris.

Zack Morris era uno de los protagonistas de “Salvados por la campana“, una serie que se emitió durante años en antena antes de la hora de la comida. Además de rubio, guaperas y bromista, fue uno de los primeros personajes en presentarnos el teléfono móvil como un dispositivo cotidiano que servía, por ejemplo, para encargar pizzas desde el pupitre del instituto.

Quizás el móvil de Zack, perteneciente a la familia Motorola DynaTAC, resulte ridículo visto desde una perspectiva actual por culpa de su enorme tamaño. Sin embargo, el DynaTAC8000x, otro teléfono de la misma familia, se convirtió en 1983 en el primer teléfono móvil del mercado, y su característica más atractiva era sin duda la de que su tamaño era tan reducido que se podía llevar cómodamente a todas partes. Su precio estaba lejos del alcance de muchos de nuestros bolsillos, 3.995 dólares de entonces.

A modo de curiosidad cabe decir que Tommy Vercetti, protagonista del Grand Theft Auto: Vice City, también utiliza un teléfono móvil DynaTAC.

LOS PÓSTERS DE PAMELA ANDERSON

Antes de que Internet formase parte de nuestras vidas las cosas eran bien distintas, especialmente en lo referente al acceso al material explícito.

Las revistas pornográficas eran un negocio clandestino en los colegios e institutos, y alquilar una película erótica en el videoclub de la esquina o comprarla en el kiosko, en el mismo donde nuestros padres compraban la prensa, una misión imposible. Sólo los afortunados que tenían Canal Plus podían ver películas calientes a escondidas en su casa, mientras que el resto de los mortales nos conformábamos intentando descifrar las señales codificadas de la pantalla del televisor, a menos claro, que emitiesen en antena una película de Pajares y Esteso.

Probablemente la generación de los años ochenta ha sido la última en tener una infancia inocente.

El caso es que, para suplir estas carencias -ya que no sólo de pan vive el hombre-, comenzó a emitirse Los Vigilantes de la Playa (titulada Baywatch en EEUU o Guardianes de la Bahía en Latinoamérica), que trataba sobre unos socorristas que en la playa de Santa Mónica que lucían sus esculturales cuerpos a cámara lenta y al mismo tiempo rescataban a los incautos bañistas de morir ahogados.

De la noche a la mañana la voluptuosa socorrista Casey Jean Parker, encarnada por la playmate Pamela Anderson, se transformó en el mito erótico de los adolescentes (y de los no tan adolescentes) de todo el mundo.

El éxito de Pamela Anderson se materializó por estos lares en forma de pósters de pared, todo un objeto de deseo de los chavales de entonces. A pesar de que en muchas ocasiones la popular socorrista apareciese vestida -con algún rídiculo trapo- sus imágenes eran consideradas como material semi-pornográfico por muchos de nosotros, y lo mejor de todo es que teníamos acceso a ellas.

Ninguna tienda ponía trabas a la hora de vender los pósters y muchos nos hicimos con alguno. Sin embargo, el problema llegaba una vez en casa, a la hora de colgarlos. Algunos padres dejaban a sus hijos tenerlos mientras que otros los prohibían tajantemente porque no querían que anduviésemos con esas cosas.

Los años pasaron y la voluptuosa barbie siliconada que cautivó nuestros corazones en los años 90 no envejeció como el buen vino -o como Madonna-. Pero seguro que muchos de nosotros en algún lugar del trastero seguimos teniendo en forma de canuto algún póster enrollado de nuestra musa de la infancia.

EL VIDEOJUEGO DE HUGO

A principios de los años 90, un pequeño y simpático troll introdujo por primera vez la interactividad en la pantalla de nuestros televisores. Se llamaba Hugo y protagonizaba un videojuego que contaba con los mejores gráficos que muchos habíamos visto hasta entonces. ¡Parecían dibujos animados!

Hugo comenzó su andanza por Tele 5, en una de las secciones del Telecupón, que estaba presentado en aquella época por Carmen Sevilla. Gracias a su enorme éxito, pronto dispuso de un programa propio llamado Hugolandia.

Todos los que éramos críos entonces queríamos participar en el juego llamando desde casa y eligiendo las acciones que realizaría el protagonista en la tele marcando dígitos en nuestro teléfono, ya que se podían obtener increíbles premios como ¡un ordenador 486 con capacidades multimedia! Uno de los objetos más deseados. Pero para participar había que llamar a un número de pago y tener mucha suerte para pasar a antena, por lo que muchos de los que lo intentamos nos quedamos con las ganas.

También soñábamos con disponer de juegos en nuestras videoconsolas que se asemejasen gráficamente al juego del troll, aunque cabe decir que en este aspecto Hugo hacía “trampas”.

Al igual que el mítico Dragon’s Lair, contaba con Quick Time Events, es decir, con secuencias de vídeo pregrabadas, que se mostraban o no dependiendo de la acción del jugador. Por otro lado era normal su uso, ya que el control tenía que ser sencillo y la apariencia visual espectacular, ¡y vaya si lo era!

“Hugo, The TV Troll” es uno de los formatos más exitosos de la empresa danesa Interactive Televisión Entertaintment, y ha sido adaptado en más de 40 países gozando en la mayoría de éxito.

Aprovechando el éxito de la franquicia se han lanzado al mercado conversiones domésticas del videojuego, algunas tan fieles y aburridas como el concepto original, otras de temática educativa como Hugo Safari y otras como Agent Hugo que pretendían alargar el éxito del personaje cuando ya estaba en su declive.

A pesar de la escasa calidad de todos los títulos, se vendió la nada despreciable cifra de 10 millones de copias en todo el mundo. Con un personaje con tirón los juegos se venden solos, y si no que le pregunten a Sonic.

EL TELETEXTO, EL TELEPICK Y EL TELETREBOL

Antes de que llegase Internet a los hogares, la posibilidad de ver los resultados de los partidos de fútbol, el clima, los números agraciados en la lotería o las noticias más frescas de forma instantánea estaba limitado a todos aquellos que dispusiesen de una televisión con Teletexto.

No todos teníamos una televisión compatible, y cuando llegábamos a casa de nuestros amigos o familiares que sí disponían de ella y nos hacíamos con el poder que otorga el mando a distancia, no parábamos de navegar tecleando números por los lentos menús sin rumbo entre anuncios por palabras de masajes corporales y de brujos que adivinaban el porvenir.

Más tarde, y por aquello de dotar de interactividad al televisor, se anunciaron a bombo y platillo dos dispositivos que pretendían revolucionar todo lo visto hasta entonces. Estos aparatos fueron el Telepick y el Teletrebol.

Comencemos hablando del Telepick, la apuesta interactiva de la Televisión Española. El aparato consistía en un receptor conectado a la línea de teléfono que permitía realizar pronósticos deportivos y participar desde el sofá en algún que otro concurso para obtener premios. También estaba provisto de una pequeña impresora que servía para imprimir en papel las noticias y las suculentas recetas de Karlos Arguiñano.

Lanzado en 1991 por Interactive Televisión, costaba 22.000 pesetas de entonces, y prometía abarcar el 70% de la programación de La Primera. Sin embargo su uso empezó a reducirse paulatinamente tras el lanzamiento, y un año más tarde la compañía responsable declaró suspensión de pagos, algo que sin duda no agradó a las escasas 13.000 personas que confiaron en el cacharro.

En el mes de marzo de 1994 la Televisión Española dejó de dar soporte a un dispositivo que murió antes de nacer.

Pinche aquí para ver el vídeo

El Teletrebol fue la contrapartida de Tele 5 al Telepick. En esta ocasión se trata de un mando a distancia que servía para responder a las preguntas formuladas en los concursos. Si acertábamos, el mando emitía un sonido de victoria y teníamos que apresurarnos en llamar a un teléfono de pago para decir nuestra respuesta y obtener premios. Vamos, lo mismo que los concursos del envío de SMS pero a la vieja usanza. Como se puede ver, ofrecía unas prestaciones muy limitadas con respecto a su competidor, pero su precio era también mucho más bajo, unas 4.500 pesetas.

Las malas lenguas cuentan que muchos de los agraciados en los concursos nunca obtuvieron sus premios, y que incluso alguno llevó a Tele 5 a los tribunales. Sea como fuere, este engañabobos prehistórico desapareció un buen día del panorama y nadie lo echó de menos.

Y esto es todo. Al menos por ahora. Se admiten propuestas en los comentarios a cerca de esas cosas que antes molaban para una posible continuación, como el teléfono de Lucas Grijander que sonaba diciendo “Cuidadín, cuidadín” en plena fiebre de Chiquito de la Calzada.[Vía]+[Vía]+[Vía]+[Vía]

PANTORRILLAS DE PAVO A LA MOSTAZA ANTIGUA
(para 4 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 4 Muslos de Pavo
- 2 Cucharadas Soperas de Mostaza Antigua de Dijon
- 1/2 Vaso de Vino Blanco
- 1 Docena de Espárragos Verdes
- Mantequilla
- Sal

Lo fácil hubiera sido bajar al supermercado más cercano y comprar un frasco, pero no. Mi deber era hacerlo bien, y si para ello tenía que viajar en el tiempo hasta Dijon, en la Francia del siglo XVI, lo haría sin dudar.

Muchos pensaréis que los viajes en el tiempo son cosa de ciencia ficción, y no… eso era antes.

Y no estoy hablando de agujeros de gusano, teorías de cuerdas, o singularidades a nivel cuántico en el núcleo del átomo, no.
Es mucho más sencillo que todo eso. Para dar un salto temporal, solo hay que tener una de éstas:

¿Es, o no es una máquina del tiempo?

Para que funcione, lo único que tenemos que hacer es bajarnos con el emule un programa llamado TimeTraveller 3.1 e instalarlo en una carpeta que no sea C:/ .
Después hay que forrarse el cuerpo con papel aluminio para repeler los campos magnéticos y colocarse media sandía hueca en la cabeza con el fin de atenuar los posibles impactos en caso de caer boca abajo.

Por último hay conectar la máquina del tiempo al puerto USB del PC, introducir los parámetros y pulsar Ctrl. + Esc.

Yo lo hice al pié de la letra, pero algo debió salir mal ya que en lugar de aparecer en Dijon, de pronto me encontré en medio de una extensa pradera entre extrañas flores y helechos.

¡El puto Windows Vista me la había vuelto a jugar!

Y ahora pregunto: ¿existe alguien que sea capaz de terminar una jornada completa ante un PC con Windows Vista y acostarse sin que ningún programa haya fallado?… con todos los respetos; me cawen tus muelas windows.

El caso es que me hallaba inmerso en un serio aprieto y más confundido que el Dinio haciendo un Sudoku. La dichosa máquina no tenía la tecla Ctrl. y no digamos la de Esc. De la sandía y del papel aluminio, ni rastro.

Estaba atrapado en el tiempo, pero eso era un problema menor comparado con lo que pasó a continuación.

De repente y sin avisar, apareció ante mi un enorme dinosaurio bípedo (aclarar que un bipedo es un animal que suelta ventosidades de dos en dos) que lejos de amedrentarme, me dio una idea expléndida para la receta que estaba buscando.

Puede que no consiguiera la mostaza, pero un buen par de muslos de pavo me iba a llevar seguro.

Si, si… ¡¡¡Los cojones!!!

Cuando quise recobrar el conocimiento, me encontraba en un nido de Camptosaurio (sé que se llamaba así porque lo ponía en el buzón de su cueva), esperando mi turno para ser devorado.

El enorme macho que me había capturado no estaba, pero había otro dinosaurio en el nido que debía ser la hembra ya que estaba poniendo huevos a mansalva.

Entonces fue cuando se me ocurrió que si me hacía pasar por uno de ellos, podría salvar el pellejo.

¿Y qué hice?
Pues liarme a poner huevos yo también.
Me puse en cuclillas, apreté suavemente y cuál fué mi sorpresa cuando ví aparecer un huevo perfecto, y después otro… y otro.
Y mientras apretaba, escuché una voz lejana y a la vez familiar que decía: “Julitooo, Julitooo“.

Era Mari Carmen que había venido a rescatarme.

Por si acaso, yo seguía poniendo huevos a pares.
Ahora la voz sonaba mucho más cercana, casi como un grito: “Julitoooo, Julitooo“.
“Estoy aquí cariño“- respondí – “Siento haberte metido en ésto, la máquina del tiempo… la mostaza antigua“.
Entonces sentí la punzada cervical característica de una colleja bien dada y de nuevo la voz de Mari Carmen: “Pero que máquina del tiempo ni que leches. Despiértate anda, que te estas cagando en la cama, gañán.”

Jooooooooder.
Así que…..¿todo había sido un sueño?
Pues menuda putada. Y no solo por la “macramé” que se lió bajo las sábanas, sino porque se terminó una aventura que estaba muy emocionante.

Ahora tocaba ducharse con jabón Lagarto, vestirse y bajar al Día más cercano a por un par de muslos de pavo, un manojo de trigueros y un frasco de mostaza antigua.

Igual de emocionante que mi sueño. Igualito.

ASÍ SE HACE:
Una vez recobrada la cordura, encendemos el horno y lo ponemos a 200º C sin pulsar ninguna tecla ni forrar la bandeja con papel aluminio por si las moscas.
Seguidamente lavamos las pantorrilas de pavo bajo el chorro de agua fría y le quitamos cualquier resto de pluma que pudiera tener.

Secamos bien los muslos, los salamos, y los embadurnamos con mantequilla, que hará las veces de adhesivo natural para que a la hora de extender la mostaza quede bien repartida y no se desparrame.

Cuando lo tengamos, agregamos a la bandeja 1/2 vaso de vino blanco con cuidado de no dejarlo caer sobre las pantorrillas, algo que en una orgía romana puede estar bien, pero no es lo que buscamos.
Las metemos al horno y las dejamos durante 25-30 minutos, dándoles la vuelta de vez en cuando.

Mientras tanto, ponemos a cocer los espárragos en agua con sal. No hace falta que hiervan mucho tiempo. Además hay un truco estupendo para cocer los espárragos que consiste en atar el manojo con un hilo y ponerlos a cocer de pie. De esta manera, la parte más dura se cocerá antes y las puntas, aparte de no romperse, quedarán “al dente” gracias al vapor.

Una vez que el pavo esté tierno, lo sacamos del horno y batimos la salsa resultante.
Para presentarlo, hacemos un charquito con la salsa, colocamos sobre ella las pantorrilas y coronamos con los trigueros.

Al ataqueeeeer, que está buenísimo. Os vais a comer hasta el hueso.

Para terminar, dos consejos:
1º) No os pongáis chulos cuando tengáis delante a un pavo de 4 metros de altura
2º) La mostaza antigua no hace falta que sea del siglo XVI. Con que sea del mes pasao, vale.

Receta extraída de conlasmanosenlagrasa.

Experiencia tienen. Cabe recordar el breve paso por la cadena con ‘De patitas en la calle‘, un programa que me llegó a gustar, ya que ver a niños ricos ganarse la vida en la calle sin la tarjeta de crédito de papa; me resultaba gratificante.

A diferencia de ‘Curso del 63‘ en ‘De patitas en la calle‘ se encontraban en el interior de un apartamento del cual entre sus huéspedes debían hacerse cargo de los gastos y mantenimiento del mismo, llegando a quedarse en evidencia la destreza de esta nueva “Generación ni-ni” que no tenían capacidad suficiente para realizar tareas cotidianas como pudieran ser; cocinar, planchar o hacerse la cama, y ni mucho menos trabajar.

Nunca olvidaré aquella escena en la que dos de los participantes gritaban alrededor de una sarten con la apabullante amenaza de un huevo frito quemándose.

Pues mas cerca de esto que de ‘Curso del 63′ se encuentra esta nueva ‘Generación ni-ni’.

Según el director del programa la idea surgió al ver una encuesta que decía; “el 15% de los jóvenes españoles entre 16 y 24 años ni estudia ni trabaja“.

Ontiveros asegura a El Mundo que: “aunque ‘De patitas en la calle‘ no funcionó, el concepto del programa había gustado tanto a Bainet como a La Sexta y me propuse revisitarlo, es decir, dar vueltas a esa realidad de jóvenes que viven en un mundo ajenos totalmente al de sus padres y a los que no les motiva ni les preocupa nada”.

Mas que conceptos o porcentajes, lo que yo creo es que laSexta se muere de ganas de tener un reality para prime time como el resto de cadenas pero no dan con la formula, y eso que lo han intentado con varios formatos, incluido ‘el aprendiz‘, del que me considero fiel seguidor cuando el tiempo me lo permite.

Pero volvamos y os explico lo que se de ‘Generación ni-ni’.
Al parecer, diez jóvenes de entre 16 y 25 años convivirán durante tres duros meses lejos de su anheladas familias. Durante esos tres meses en los que se les intentará “reeducar” y para ello contarán con la ayuda de psicólogos, asesores y personal cualificado como asegura Roberto Ontiveros.

“La novedad fundamental es que por primera vez en este tipo de formato, un grupo de especialistas –terapeutas, psicólogos…– va a convivir con los jóvenes“, asegura Ontiveros.

Otra diferencia sustancial, precisa Ontiveros que:

“los jóvenes que participan no vienen por ‘motu propio’ ni para ser estrellas de la televisión, sino que son enviados por sus propios padres“.

En ‘Generación ni-ni’ no habrá ni nominaciones ni expulsiones:

“Saldrán cuando crean que ya han encontrado un motivo, una razón para vivir”.

Ontiveros no oculta similitudes evidentes con ‘Curso del 63‘ el cual a calificado como “una idea brillante“, pero como en toda crítica existe un pero:

“En ese programa todo era falso menos las reacciones de los chavales. En el nuestro nada va a ser falso“.

laSexta comenzará esta misma semana la fase de casting para el programa que pretende estrenar en 2010.

Dicho esto, si tienes entre 16 y 25 años y estas pensando en vestirte de “malote” para salir en un reality ya sabes que este no es el tuyo ya que han de ser los padres quienes hagan de sus hijos personas de provecho (para que posen en interviu).

Como dice el propio Roverto Ontiveros:

“No buscamos a chicos conflictivos ni violentos. Queremos que sean los propios padres los que vengan y nos digan: ‘Tengo un hijo que se encierra en su mundo, no se relaciona con nadie y no le ilusiona nada’”, concluye Ontiveros.

Y así comienza un nuevo episodio de reality’s calentitos para 2010, un estilo de programa que viene a ser como los anuncios; a nadie gusta, pero todo el mundo los ve.

… si no le crece es una mentira, y por tanto si miente, debería crecerle la nariz. Pero si entonces le crece la nariz habría dicho originalmente la verdad, y por tanto no debería crecerle.

¿Os a gustado esta simpática paradoja? [Vía]

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- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen.

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ‘metrosexual’ o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital+ para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, ahora soy la mula.

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